從96年到現在，我停止了談戀愛，因爲我正強逼自己要將心思都花在工作中，以往的經驗告訴我，戀愛是很分心的事情，但我是那類又愛情便會全情投入的人，所以很容易壓重影響工作。這些日子我想知道自己如果努力工作的話，得出來的成果會有多少，於是便減少出外交際，常躲在家裏工作；而且自己亦沒有刻意找女朋友（不過也沒有刻意回避），所以沒有談戀愛是正常事。
對於愛情，我想我是專一的，當我遇上了喜歡的人，我會一心一意待她，而不會對其他人有幻想。
我的初戀發生在中三的時候，當年大概十五、六歲左右，而對方則是低我兩極的學妹。爲免同學作弊，學校特別安排了不同班級於同一試場應考，就是說將中三跟中一梅花間竹的作兩行排列，而我就在試場認識了她。在我眼中她是一個十分漂亮的女孩子，容貌像個日本娃娃，給我一件鍾情的震撼。都是因爲她太美麗的緣故，在她身邊常有追求者出現，我當然極其討厭她理會那些男孩子，但她卻責怪我不容許她跟朋友聊天，經過幾次吵架，戀情亦就此告終。那些分手後的日子卻是一段痛苦的經歷，但隨著人漸漸成長，再遇到失戀的時候，自己已懂得控制情緒，很多時候我在分手後都會選擇回憶那些快樂的片段，也會告訴自己合不來是沒法子的事，畢竟人成長了，看事物也不會太過執著。
愛情是很偉大，很美好的事情，它可以令生活更有色彩，有了愛情，人生便不至於枯燥，乾涸。愛情也影響到我的創作，兩情相約固然是最美滿的關係，但世界從來並不圓滿，而愛情也多生枝節。這些錯綜複雜的糾纏，快樂與哀愁的交織，正是創作靈感的泉源。當然我不會因爲要寫一首關於失戀的作品，而刻意跟愛侶分手，這樣做不但止欺騙了對方，同時亦欺騙了自己，我絕對做不出來。
容我在這裏談談理想的物件。我並不是那些專制的人，所以我不會介意對方比我了得，無論是成就、學業、智慧等等，我不喜歡愚昧的女孩子，我希望她是聰明的，善解人意的，而且擁有獨立的思想。我喜歡皮膚比較白暫的女孩，適當時候可以懂得溫柔，動靜皆宜更好。溝通得到的話，哪怕比我小十歲，而年長一點也不要緊，只要不超過五年或以上，我是可以接受的。要求像是高了一點是嗎？其實我不大會刻意，只是遇上時有感覺已經足夠了。
作爲公衆人物，我亦會擔心對方只是慕名結識我，事實上自己曾經遇過同類事情，而大家的關心只維持了一段短暫的時間。我喜歡那些不懂得我是誰的人，我覺得這樣她才會懂得欣賞我。我不是說對方一定要對我的歷史一無所知，但關鍵在於她喜歡的究竟是你的藝人身份或是喜歡你。她可以全不理會你所出現的電視節目，但如果在家裏能夠欣賞你剛寫成的作品，並會因爲你是全能音樂人而感到自豪，同時亦瞭解你所做的一切的話，這跟那些純粹因爲貪慕名牌的女孩子是兩碼事。我希望對方能真心的欣賞我，正如我亦希望找到一個懂得我欣賞的女孩子。良好的愛情關係應該是互相欣賞，互相學習。互相影響的。
面對心儀的物件，我絕不是那些含蓄地等待緣分慢慢發展的人，我會積極的展開追求，以主動的角色追尋愛情。我認爲浪漫的生活即是寫意的生活，例如與太太弄一頓晚餐，結伴到遠方旅遊，又或是在家門前的小花圃一起種植盆栽，那已經很浪漫。而閑來她爲你編織毛衣，或是你會爲她選擇一點小禮物，這些小動作是我對溫馨的定義。不經不覺，，自己已經過了三十三個年頭，戀愛、婚姻似乎是順理成章的事，現在我希望能擁有一個自己的家庭，除了妻子以外，有一至兩個兒女也不錯。如果可以早點退休的話，將會更爲美滿。年老了，有很多東西未必能享受得到。例如想去爬山滑雪，若不是趁著身壯力健的時候去做，那還會精力嗎？
我的家庭气氛可以说很愉快，虽然家人不会说那么肉麻的关心话，但感觉仍然幸福。我曾见过一些不快乐的单亲家庭，也有兄弟姊妹大混乱的，甚至哥哥是疯子的。
比较起很多家庭，我所拥有的似乎已很健全、很快乐，但当家驹的悲剧发生以后，我才醒觉到原来不幸的事亦会降临到我们家里，令亲人们留下了一个阴影。到了现在，大家的心情当然平复了，但始终抹不了那重大的打击及改变。纵使我们还过着比以往更舒适的生活，但家驹在生时所带来的温暖及温馨却已经消失了。只是家人们都懂得避忌，不会轻易再提起这件伤心往事。
在家里我最爱的人是母亲，因为她是我唯一可以撒娇的人。至于我最尊敬的家庭成员，则包括父亲、大姐及姐夫，他们各有不同的东西值得我尊敬和欣赏。
组乐队的人接受访问的时候，总要回答一条必答题，那就是家人是否阻止你玩音乐。其实他们不曾反对过我，因为家驹从来都是我的挡箭牌，要骂的话也是他首当其冲，因为是他先开始玩音乐的。到了我拿起乐器的时候，父母也懒得骂我了，既然哥哥不听他们的话，你说我会么？当然家人没有特别赞成我们玩音乐，也未试过送乐器给我们，但那份多给我们的自由发展的感觉却一向强烈，所以只要不会干扰我，不会过分阻扰我玩音乐，其实已经是一个帮助。除了我与家驹皆热爱音乐外，两位姐姐也喜欢音乐。二姊的口味较为倾向流行音乐，而大姊以前会喜欢听英文歌，我也曾受过她的影响，可是现在她已很少接触音乐了，就算听也是以流行曲为主。
双亲对我的期望跟很多父母没有分别，都是希望我能健康和快乐一点，有空闲时间多些回家陪伴他们已经很满足，当然我会尽力而为，故现在每个星期天也会回家吃饭。其实他们都了解我是一个懂得为自己打算的人，所以并没有给予我任何压力。
我们的家庭虽然来自草根阶层，而兄弟姊妹在学业方面亦算不上出类拔萃，但令我感到快慰的是我们都有一份拼搏精神，愿意努力工作分担家庭支出，又会一起储钱为双亲置业，对家庭做出贡献，不像一些游手好闲之徒，白着眼花费光阴，所以我的家庭是愉快的，若然没有家驹的悲剧发生，那便会更为美满。
未加入BEYOND之前，自己已經出來工作。雖然所賺取的薪酬很微薄，但我從不認爲那是潦倒的歲月。自問不是一個出衆的人，學歷又普通，能夠找到一份工作支援自己玩音樂，已經很滿足。事實上我一向都喜歡用自己的努力換取金錢供自己使用，從中學時代起已懂得做兼職賺取外快，甚至因爲太過投入而試過被父母勒令辭職。
工作以後我不曾嫌棄過自己所賺的不過多，見到其他比我富的人也沒有多大感覺。畢竟身邊的朋友都一樣寒微，沒錢買飯盒可改吃麵包，哪曾被人看輕過？既然大家都是同一階層，窮也窮得理所當然。就算BEYOND初期，大家亦一樣窮困，但我絕不會呆呆地等待唱片爆發出及佳銷量，或者是希冀著BEYOND成名的一天。除了玩音樂外，我仍然會找尋工作以應付生活，那時我曾經當過寫字樓助理，又幫忙過舅父在他的燈箱及水晶膠公司做學徒，你們在那些頒獎典禮見到的獎座，某部分就是出自舅父發公司。記得出版「再見理想」的時期，我是一邊在大一設計學院進修，一邊工作於某設計公司。只可惜大一的設計課程大概讀了三、四個月便放棄了，主因是我害怕素描，又感到自己繼續學下去也畫不出出色的素描來。當時設計公司的工作仍然與BEYOND的音樂同步進行，雖然自己隊設計亦有一定興趣，但眼見音樂方面的進展更爲神速，最後還是選擇了以音樂作爲職業。
我暫時尚未覺得自己的人生很精彩，甚至還相距甚遠。精彩人生的定義，絕不是別人安排我幹什麽便幹什麽，或滿足於能力範圍以內。我希望自己能夠爭取做想幹的事，積極的面對工作及人生，對未來是全面迎戰而不是逃避。這些都是憑藉很多過往的經驗和挫折換取回來的勇氣，記得以往當自己遇到挫敗時總有泄氣的感覺，反觀現在碰上了考驗卻是收益更多。或許這想法始於91年BEYOND在香港紅勘體育館舉行的音樂會。我不敢說現在自己的演奏技術很了得，但當年肯定更爲差勁，經過演出後，我深深受了打擊，感到自己異地那也不中用，很難受。反省過後，我漸漸懂得去激發自己，從那一刻開始，我改掉了以往貪玩的惡習，並常提醒自己要下苦功，對每一件事要全力以赴，做一個有用的人，不要白白浪費人生。
對於現在的生活，我是享受的，但當中仍有欠缺，我所指的是在工作上還未能做到隨心所欲，當然這分隨意只能發生在退休以後。基本上我可以好簡單的生活，只要有寵物，有自己喜歡的人伴在身旁，再加上足夠的金錢便可。在我的心目中，退休後的生活應該是最理想，最寫意的。既沒有太多的牽挂，又擁有可以生活的積蓄，時間能夠隨意的給我分配，音樂不會因爲我的選擇而失去等，都是我心中理想生活的圖景。我希望四十歲便可以退休，主要原因、是我其實並不喜歡目前工作，但這並不代表我不喜歡音樂。現在所做的，正如上文所說的未能隨意，而我相信退休以後，我跟音樂的關係會更爲密切，亦更自然由。
童年時我是一個很單純的人，沒有做過什麽難經叛道的事。最後悔的一次經歷發生在中四那年，由於我的成績不理想，學校要我留級重讀。不知道是否因爲害怕，我毅然選擇了轉道另一間中學修讀中五，然而事實證明我的選擇是錯誤的，荒廢了整整一年。該所學校的水平不單止十分低落，而且同學的學習氣氛亦一蹶不振，我根本就沒有學過什麽。所以熬到畢業，自己便趕忙投身社會工作，現在回想起來，尚有悔意，我是應該多讀一點書的。這些經歷說到底是因爲一個懶字，記得小時侯我的成績並不是那樣差勁，只是人愈大便愈懶惰，才會得到如此的教訓。
從小到大我都跟隨著家駒四處遊玩，一來是因爲他跟我的年紀最接近（大哥跟我相距八年，兩位姐姐又有自己的天地），而且家駒與我甚爲投契。我倆最喜歡小動物，尤其是飼養熱帶魚。熱帶魚通常是由家駒打理的，我則從旁協助，閑來也會買些屬於自己的金魚放入他的魚缸一同飼養。由於我們居住的蘇屋囤附近是一些山頭，所以我們常會跑到山頭捕捉草蜢甚至喂番薯，那時只要用一、二元便可買來足夠幾人分享的番薯了。另外我們又常會到姑姐的家玩耍，她很愛惜我和家駒，可能因爲我們是家裏年紀最小的孩子吧。
至於運動方面，我們最喜歡游泳。當時泳池的入場費大概是港幣三毛錢，由於家境不算富裕，我們的 零用錢自然不多，當其中一人只有兩毛錢在手是時候，我們便會在家裏作出地戰式搜索，翻箱倒櫃驗梳化，爲的是滄海遺珠一毛錢，找到的話，就能開開心心大搖大擺游泳去也。另外自己亦曾迷上過羽毛球和排球這兩項運動，但那顆熱心總及不上游泳。
讓我告訴大家一件厲害的事，我曾經是少年警訊的一分子！那是小學三、四年級的日子，我還記得會員證是藍色的，而編號是106490。爲何我會記得這樣清楚？因爲少年警訊成員一定要熱讀自己的編號，留待尋找到失竊汽車時向警方表明身份及舉報啊！少年警訊最了得就是尋找失車，所以加入以後，便學著其他少年警訊成員抄下失車號碼，預備有所發現時舉報，但這當然沒有下文，到了後來我就連這些世上有失竊汽車的事也一概忘掉了：到了五年級的時候，我在學校加入了糾察隊，不過只做了一年而已。無論是少年警訊也好，糾察也好，我承認參與並不是完全因爲正義感使然，大概小時侯對這些活動的認知還停留在好玩和好威風的階段，也會感到做警察是蠻好的事情。到了初中階段，我又將目標轉移到飛行員這種職業上，除了是制服帥外，能夠在天空飛翔，確是自由寫意又另人陶醉不已的夢想。
其實我並太有興趣參加學校辦的活動，記憶中除了糾察外，及是在中一 時學過吹奏口琴。教導我們的不是別人，正是香港著名的口琴老師梁日昭先生，懂得口琴演奏行情的朋友一定知道在坊間有不少呀的書畫發售。
雖然我是夾BAND的人，但請不要把我聯想成反叛青年，其實我爲人頗爲敦厚，就連過往的老師也曾經這麽說（我想他們是想說我蠢鈍才對）。家駒常說我是家中最獲寵愛的孩子，又說母親最愛惜和 就我。但我從來卻感覺不到。當我還是小小年紀的時候，什麽也不懂做，所以哥哥與姊姊們都會 就我。但當我開始長大，他們就等父母不在家的時候，便差遣我做這做那的，簡直把我當作僕人般看待，所以大家不要以爲我是家中最小的孩子，就可以耍蠻勁，橫行霸道，這都是人們想當然而已。
我認爲我的成長時期最差勁的，便是過分依賴家駒，致使自己沒養成獨立的性格。無論有什麽事，我都會跟他傾訴，久而久之久變成依賴。小時侯我們兩個都是頑童，但母親只會罵他帶壞了我，很多東西都讓他承擔和庇護了。這份安全感對於我來說，也是依賴。然而失去了他以後，我才發覺自己的依賴性，亦發覺其實有很多東西自己是可以獨立處理的。我有時會很自責，爲何當他離開了，我才想到這些？這代價是否太大了呢！？可是現在我已經沒有選擇的餘地了……
從讀書時期開始，愛情都沒有遠離過我。若一個人沒有感情生活的話，他在靈性和思想上皆會有所缺憾。
我相信一個理想物件應該是跟我在生活上有基本的共通點，性格上未必要百分百相似，但必定要有某些共通，例如我說了一個自認爲「笑到碌地」的笑話，但對方卻一定反映都沒有，這就不可能有長遠的發展。重要的是大家應該有溝通、有共識，價值觀更接近。不過話說回來，共通之餘大家也要有不相似的部分。那樣才會有趣。我們都是一個窗戶，而戀愛就是互相透過對方的窗看對方的世界，理解對方之余絕不可強逼對方爲自己而改變，這樣才可以維持良好的戀愛關係。好象我喜歡聽ROCK,而她喜歡聽JAZZ的話，那已經很好。因爲大家都喜歡音樂。更佳的比喻是：假如她愛吃蛋白，而我則愛吃蛋黃的話，就是最美好的配合。
其實我心中並沒有所謂理想的物件，我知道要求愈高失望自然愈大。我只能說我喜歡對方獨立一點，有自己的性格與Style。我喜歡女孩子女性化一點，但絕不會要求對方什麽三從四德之類。因爲我不是那些傳統迂腐的人。我也不會以貌取人，要知道每個人都有自己的樣貌和身材，我不可能只因喜歡某人的外貌和跟她戀愛。每一個人都是一個獨立的個體，是One&Only，最重要還是大家走在一起有良好的感覺。說到底，開心就是關鍵，若果愛情得不快樂，任憑說上無盡情話也是全然虛假。
我的女友也很理想，要是不理想我又怎會跟她在一起？然而現階段我還未像過要結婚。我認同婚姻這想法，我認爲這是一種健全的生活方式。至於生育方面，則是一個要深究的問題。現在的世界確實不太好，也很痛苦，生育未必是好決定。然而我能希望會有自己的下一代，只是一切應以尊重女性爲先。雖然孩子屬於大家，但懷胎是始終是女性，所以絕對應由對方決定，對於孩子的培育，我還是會探取父親一貫的做法，任由孩子自由發展，只要不做壞事便可以。我也不會逼他學習吉他，一切都視乎他的喜好——就像父親對待我們一樣。
說得遠了，還是回到愛情吧！人們總愛憧憬浪漫的愛情生活，但浪漫其實是一種心情，他不存在於空氣內，不存在於環境中。如果你是一個浪漫的人，身處何時何地甚至一個人也會有浪漫的感覺。我是刻意在愛情生活中製造浪漫氣氛的人，雖然有時也會流於粗枝大葉，但自己總算有興趣，也不避忌做些人們認爲「肉麻」的事。好多男人都會說：「浪呀漫呀！毛管同呀！」但我就是不怕老套。我會刻意爲對方營造驚喜，因爲這都是好玩的事，而能夠活在浪漫裏，對整個人的生理及心裏也有良好的影響。
相信很多人會因爲BEYOND擁有那麽多女樂迷而猜度我們的豔遇，但我對自己是滿有自信的，我不需要以BEYOND吉他手的身份來吸引異性。要說豔遇，我讀書時比現在還多，畢竟我並不熱衷四處「蒲」，長相又不及世榮「殺食」，所以遇到的機會不多，而我也不希望那些只對我盲目崇拜的樂迷談戀愛。倒是我也不抗拒那些真心欣賞我的女孩子，自問我彈的東西也不錯吧！爲何我不可以接受她們對我的欣賞？爲何我的太太不可以是我的樂迷呢？我認爲任何一個妻子都應該是她丈夫的傾慕者，相反亦然，因爲她所做的每一件事在我眼中也是充滿魅力的。
在戀愛的領域中，我是一個熱情的人，若我喜歡某人，對方必會從我的舉動中感覺得到。我不會暗戀，只會明示，也不怕碰壁。不過自己也有不想面對愛情的時刻，那些日子我會劃清底線，禁止自己做某些東西，例如壓抑自己對她們的言論。但當我的情緒再次澎湃，可以再次面對時，我就會打破底線，勇往直前。
對於過去的戀愛，可以說沒有遺憾。每一次我都是真心付出的，而每一個她也爲我留下了美好的回憶，所以實在沒有什麽後悔。愛情不是一盤生意，沒有所謂一分耕耘、一分收穫，一過了今天，一切都變成回憶，重點只在於享受耕耘中所帶來的快樂罷了。
我搬出來住已很我的家庭成員包括了父親、母親、和兩位弟弟，現在舊居就剩下了父親和兩位弟弟同住。雖然我有自己的房子，但經常亦到父親家探訪及吃飯。
父親從來都是一個很欣賞音樂的人，並常誇獎好的音樂有其崇高的地位。猶記得小時侯有一天，父親神秘地把廳中的椅桌和梳化都搬到一旁，又把我和弟弟推入房中。我們對他的舉措感到十分好奇，於是就從門隙看個究竟，在漆黑一片的廳中，我們看到閃爍的燈光，而父親就和幾位朋友在那些光影中隨著音樂跳起舞！又有一次，他不知爲何跟我聊起搖擺音樂，他說：「阿仔，其實你的搖擺音樂，兩個字口者！就系——衝動！你無衝動的話，根本就無辦法玩到，因爲玩呢累音樂系吾可乙太冷靜的。」我實在十分同意他的見解。
父親不懂得演奏樂器，然而他小時侯也曾學過唱歌。對於我和弟弟玩音樂的抉擇，他雖然沒有什麽鼓勵，但從來也沒有阻止過，在我來說，這已經是一種鼓勵了。至於我們留長髮，他亦不曾責駡過；我們在家裏聽Highway Star麽？他可以無動於衷坐在中間閱報。其實他向來都很冷靜，只會坐下來聽Nat King Cole、Louis Armstrong、Frank Sanartra等小明星的作品。但偶然他又會跟你說：「哎，講到搖擺音樂，我話俾你聽，阿邊個就識唱勒，呢個吾識唱！」我不知道他所說的是對還是錯。但他每每喲有一套自己的見解，亦至少證明他是注重音樂的。甚至我今天錄了DEMO，偶爾他也會評評吉他的音色，聽到我開腔的歌又會問：「你把聲差咗咼，系咪有事呀？唱得甘差既？不過吾要緊，下次用情補救啦。」是否專業知識委實並不重要，因爲這些都是我很受用的意見。
父親已六十有多，性格有點固執，但卻不會像那些固執的父親般排拒子女的感受、一意孤行以家長的姿態壓下來，相反他倒像我身邊一位頑固的朋友。我們常有口角之爭，好似看新聞時就會互相爭論事件的對錯，看上去像在吵架，實質上我們是各持已見，以理智的態度去分析，並交換論點。在我看來我們是朋友關係多過父子關係，所以大家平時是無所不談，而我一向都喜歡和他聊天。除了我跟父親傾訴外，他遇到問題時有會找我商量，有心事又會告訴我，我則盡能力爲他分析和排解。
想起很多教子賢孫，就不禁叫人失笑。門面功夫是做足了，但內裏卻對父母諸多隱瞞，也不懂得父母的心事。我認爲如果真正愛惜父母，好應該多跟他們溝通，互相瞭解對方的想法，這才是良好的家庭關係。
上面曾經提過，我有一位弟弟也是玩音樂的，他就是本地樂隊Anodize的吉他手阿其（黃貫其）。對於他以音樂爲職業，我基本上是開心的。試想想，兩兄弟能夠擁有相同的嗜好，聚首時可以談談音樂，一起去買吉他，一同留長髮，這是讓我感到欣慰的。外面有很多兄弟到了我們這個年紀，已經是相對無言，尤其當大家各有自己的家庭，隔膜也就愈大。對比起來，我和阿其還可以坦誠相對，實在是難得而值得珍惜的。
當初知道他要以Anodize作爲職業時，我感到有點兒內疚。如果不是因爲我，大概他也不會喜歡吉他，不會喜歡重金屬搖擺，而選擇其他較爲踏實地工作，賺多點金錢，不用像現在這麽辛苦。我絕不是對他和Anodize沒信心，我亦欣賞他們的音樂和演奏，可是我自己卻是過來人，知道路途很艱辛，尤其他所選的取向更爲艱難。後來我的罪惡感漸漸消失了，因爲看著他站在臺上的樣子，我終於瞭解到他已得到他所希望獲得的東西。如果換了我是他，我也會感到已經足夠了。金錢不再重要，正如Anodize五個人站在一起時，他們已擁有自己的天下。至於我另一位弟弟，他卻很文靜，也較爲內向，背負著兩位不修邊幅的哥哥的孝順仔。他從事設計工作，總永遠背向著我們在按著他的電腦鍵盤，自有他自我的天地。我爲弟弟們感到高興和光榮。
在弟弟們的眼中，父親似乎對我特別通融，或許自己始終是長子，而且都三十出頭了，父親自然會寬容一點，也容許我有更多自己的立場和見地，而弟弟畢竟是弟弟，老人家把持一點父親的尊嚴，都是爲著保護他們罷了。其實父親從來都沒有約束我們三兄弟，不結婚也好、玩音樂也好、當無業遊民也好，只要不做壞事不害人，對得起國家及朋友，他已經滿意了。雖然我是Beyond的成員，但他很少以此而炫耀，很少向我索取簽名照片派街坊，反而他一直支援我去衝擊現今樂壇，一直給予我力量。有時我失望了，他會說：不要緊，最重要的是擡得起頭。
我尊敬我的父親，我想他同樣以我爲榮。
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